Чиж, Кот и другие
Жили-были в Питере Чиж и Кот. Чиж был птицей. Кот был животным. Появились они на свет от нормальных родителей. Но в Питере вместо воздуха болотный газ. От этого газа они превратились в птицу и животное. Родители их конечно расстраивались. Родители говорили:
-Как же так?
Чижу и Коту было жалко родителей. Но Чижу нравилось быть птицей. А Коту нравилось быть животным. Чиж говорил родителям:
-Ну как то так. Я вообщета не буду так больше.
А Кот ничего не говорил. Кот был скрытный.
***
Кот завидовал Чижу. Кот говорил так:
-У тебя крылья.
Чиж не понимал и спрашивал:
-Ну и хуле?
Кот пояснял:
-Крылья это пиздато. Летать можно.
Чиж всё равно не понимал:
-Йоптыть! От себя же не улетишь.
Кот соглашался и снова говорил:
-Зато от ментов можно.
Чиж кивал:
-Да.
Ментов они почему-то не любили.
Чиж иногда тоже завидовал Коту. Он говорил:
-Масть у тя что надо.
Кот соглашался. Чиж опять говорил:
-Я тоже такую хочу.
Кот оглядывал Чижа и кивал:
-Тебе пойдёт.
Чиж попросил:
-Ты мне на днюху такую масть подари.
Кот кивал:
-Не вопрос.
А сам думал, что крылья всё -таки лучше масти. Но вслух не говорил. Такое он был скрытное животное.
***
У Кота с Чижом был друг- Медветь. Они втроём пили водку. Один раз, когда пили уже вторую бутылку Чиж и Кот стали говорить слова. Чиж сказал:
-Лингводидактический!
Кот подумал и ответил:
-Двояковогнутовыпуклый.
А Медеть молчал. Чиж посмотрел на Метветя и сказал:
-Архиконгениальновыгибистый.
Кот тоже посмотрел на Метветя и сказал:
-Абстинентнонезависимость.
А Метветь опять молчал. Тогда Чиж сказал:
-Неувязанносопряжённый.
А Кот сказал:
-Фрикционнообособленный.
Тут Метветь сказал:
-Бу-бу-бу-бу мн-мн-о-о-о ааааааа
И махнул рукой.
Чиж и Кот с интересом посмотрели на Метветя:
-И?
Метветь опять сказал:
-Бу-бу-бу-бу мн-мн-о-о-о ааааааа
И независимо посмотрел на Чижа с Котом.
-Ну а ?
-Всё та-ки?
Не отступали Чиж с Котом.
Метветь налил всем водки. Они чокнулись и выпили. Метветь поднял палец и сказал:
-Букаф многа!
Метветь был очень начитанный.
***
Как-то раз Чиж улетел в тёплые края. Ему там очень понравилось. Чиж решил остаться в тёплых краях:
-В Питере газ и холодно. Ну, его нахуй.
Чиж остался в тёплых краях. И даже женился. Женился он на Лисе. Лиса показывала Чижа знакомым:
-Вон он какой! Птица!
Знакомые радовались:
-Знатно!
Чиж тоже радовался — Лиса была очень красивая. Но вскоре Лиса сказала:
-Чиж, а зачем тебе быть чижом? Давай ты будешь орлом!
Чиж не возражал. Но для того что бы стать орлом нужно опять дышать болотным питерским газом. Чижу этого не хотелось:
-Давай я буду очень крупным чижом?
Лиса не соглашалась:
-Нет! Только орлом! Ну как ты не понимаешь?!
Лисе во что бы то ни стало, хотелось боа из орлиных перьев. Чиж её понимал. Чиж стал высоко летать, не замечая ничего на пути. Он даже клюв сломал, ударившись обо что-то на лету. Но орлом Чиж не стал. Так со сломанным клювом в Питер и вернулся.
Лиса осталась Лисой. Чиж остался Чижом. Конечно, со временем Лиса поймёт, что у Чижа орлиное сердце и нужно было немного подождать. Чиж обязательно превратится в Орла. А Лиса так и останется Лисой.
У Кота были жена. Жена любила Кота. Кот жену не любил. Кот любил женщин. Женщины знали, что Кот любит женщин. Женщины говорили:
-Блядун!
Жена тоже говорила:
-Блядун!
А Кот щурился и молчал. Жена хотела кастрировать Кота, что бы он стал домашним. Жена сказала хитро:
-Кот, давай к ветеринару съездим?
А Кот сразу тему просёк:
-Не поеду. Мне там хуй отрежут. Мне без хуя нельзя.
Жена сказала:
-Не хуй, а яйца только! Хуй не дам отрезать, правда.
Кот сказал:
-Яйца мне тоже нужны.
Жена удивилась притворно:
-Зачем? Висят, болтаются. Неэстетично же.
Кот сказал:
-Дура.
Вот такое он был грубое животное.
***
Как-то раз Кот и Метветь пили вместе. Потом к ним ещё Заводная птица пришёл. Они втроём стали водку пить. Метветь был большой и выпил водки много. А Кот был не такой большой и водки много выпить не мог. Заводная птица был средний- между Метветем и Котом. Заводная птица выпил среднее количество водки. Метветь сказал Коту:
-Ты водки не пей больше. Ты блевать будешь.
А Кот говорил:
-А я больше и не буду. Я поссать лучше схожу.
И пошёл блевать. Это он нарочно про поссать сказал. Он так от снобизма сказал. А Метветь с Заводным птицей водку допили, и стали Кота ждать. Кот вернулся и говорит:
-Я уже поссал. Пошли отсюда.
-Пошли.
Согласились Метветь и Заводная птица. Они пошли одеваться в гардероб. А бабка гардеробщица ещё и уборщицей работала. Она одежду выдаёт и ругается:
-Кто же это весь туалет заблевал?
Кот говорит:
-Я заблевал.Меня тошнило просто.
А бабка ругается:
-Не мог предупредить, что блевать пошёл?
А в Коте снобизм проснулся:
-А тебе, не допизды ли сука старая?
Так вот нагрубил. Бабка пуще заругалась:
-Ходят тут коты и блюют! Хамство какое!
Кот тоже ругаться стал:
-Я ещё и обоссу здесь всё! И сисястую официантку вам испорчу!
Метветю стыдно за Кота стало. И Заводному птице тоже. Заводной птица бабке денег дал:
-Это вам за беспокойство бабушка.
А бабка деньгам обрадовалась, но всё равно ворчала:
-Идут блевать и не предупреждают.
Вот такие неуёмные питерские старушки.
***
Один раз Чижу стало плохо на душе. Встал он на подоконник и решил:
-Прыгну бля!
Так бывает. Очень прыгнуть хочется. Это, когда совсем плохо. Так прыгнуть, чтобы вдребезги. Ну, чтобы больше не было плохо. Чиж стоит и думает:
-Прыгну!
Даже крикнул громко:
-Прыгну!
А внизу всякие людишки собрались и кричат:
-Заебииись! Прыгай!
Очень людишкам нравится, когда прыгают. Они хихикают. И кричат всегда:
-Прыгай!
Людишкам всё равно плохо тебе или хорошо. Людишкам процесс занимателен. Вот прыгнет кто-нибудь и сразу движуха начинается. Скорые приезжают. Менты. Пожарные иногда. Сирены там, мигалки всякие. Кровь на асфальте, мозги. Страшно и любопытно людишкам. Вот они и кричат:
-Прыгай!
А Чижу не до процесса. Просто плохо ему. И он говорит:
-Прыгну!
Только как ему прыгнуть? Чиж ведь птица. У него Крылья. Чтобы прыгнуть надо крылья отрезать. А что же за птица без крыльев? Позорище одно — стыдуха. Вот и не стал Чиж прыгать. Кот ему так и сказал потом:
-Правильно.Не прыгай!
А людишки расстроились тогда.
***
Как-то Чиж, Метветь ,и Кот встретились с Лошадью. Лошадь тогда проездом в Питере была. Встретились они и обрадовались. Водку пить стали. Лошадь водку не пила. Лошади в Питере и без водки интересно было. И вообще она в Питере с жеребёнком была. Они всякие достопримечательности смотрели, макдональдсы опять же. Водку они в кафе пили. Кафе «Мыши» называется. Кот особенно радовался. Мыши ведь. Он так и говорил:
-Здесь пиздато.
Потом они все в парк пошли. В парке аттракционы были. Жеребёнок на аттракционах катался. Весело ему было. Жеребёнок пугался Чижа, Метветя и Кота. Они водки напились в кафе. В парке тоже водку пили. А когда они водки напиваются, то громко разговаривают и руками машут. Жеребёнок к Лошади жался. А Чиж, Метветь и Кот всё равно радовались. И говорили жеребёнку:
-Не сцы.
Лошадь смотрела на Чижа, Метветя и Кота и думала:
-Алкоголики.
А они всё равно радовались.
***
Как-то раз случился в стране кризис. Кот сказал:
-Кризисхуизис.
Чиж сказал:
-Надо чёнить замутить.
Кот сказал:
-Всё равно кризисхуизис.
Чиж сказал:
-Без бабла плохо.
Кот согласился:
-Плохо.
Чиж сказал:
-Давай работать?
Кот согласился:
-Давай работать. Без бабла плохо.
А Чиж сказал:
-Я птица. У меня крылья только. Как работать?
Кот стал опять крыльям завидовать. Но бабла всё равно хотелось. И он сказал:
-Чёнить придумаем. Хуле.
И стали они думать. Наверное, и вправду что ни будь, придумают. Очень уж они непростые животные.
***
Метветь любил читать. Читал Метветь на работе. Придёт , сядет за комп, работу сделает и читает. А начальнику Метветя это не нравилось:
-Метветь, вы опять трафик сжигаете?
А Метветь молчит и читает. Начальник опять:
-Метветь, а где отчёты?
А Метветь опять молчит. Начальник так вот:
-Метветь у вас упали продажи наших контрафактных лекарственных препаратов!
Метветь читает и молчит. А начальник всё придирался. Изводил почём зря. И всё на трафик налегал:
— Метветь, у нас в фирме трафик не резиновый! Где отчёты о продажах? Где договора с контрагентами?
А Метветь молчал, молчал и вдруг говорит:
-Сейчас принесу.
Обрадовался начальник:
-Как хорошо! Вы несите, а я в бухгалтерию наведаюсь.
Ушёл начальник. Метветь взял отчёты. Договора тоже взял и в кабинет начальника пошёл. В кабинете Метветь на стол начальника залез, и ну тюбик давить. Прямо на стол личинку отложил. Красиво — в форме собаки. Такого вот знака: @ — очень старался. Любуется на личинку Метветь и бурчит:
-Вот тебе трафик. Зануда.
Прикрыл личинку отчётом, потом договором сверху. И вышел вон из кабинета. Сел за свой стол, и читает молча. Начальник в кабинет свой вернулся. Стал Метветевы бумаги смотреть. Договор проверил . За отчёт хвать, а под ним личинка! Закричал он страшно:
-Говно! Откуда здесь говно?!
А Метветь читает себе. Начальник из кабинета выбежал и к Метветю:
-Это вы Метветь мне на стол насрали?
Метветь молчит. Начальник кипятится — красный весь стал:
-Мало того что весь трафик сожрал, так ещё и мне на стол насрал?!
Метветь молчит и читает. А начальник злится:
— За трафик ответишь! Где трафик я спрашиваю?!
Метветь читать перестал. И говорит:
-На столе лежит у вас.
Тут начальника чутка Кондратий не приобнял — так он визжал сердешный:
-Вон отсюда! За ворота! Под расчёт животное!
Выпиздили Метветя с работы. Трафик оказался важней любви к чтению.
***
Кот читать не любил. Не умел просто. А заниматься чем-то хотелось. Кот задумался:
— Может мне нетленки кропать?
Сказано-сделано. Сидит Кот на работе- нетленки кропает. Час кропает, другой. Аж в раж вошёл. Знай, лапами по клаве лупит:
-Клац, клац, клац .
Кот бормочет что-то, смеётся — весь монитор слюной забрызгал. Тут к нему проситель случился:
-Кот вот вам заявка. Нашему цеху материальные ценности нужны. Обеспечьте срочно.
Кот от монитора, не отрываясь, говорит просителю:
-Нах?
Оскорбился проситель и вышел вон. Другой пришёл:
-Кот, нам по заявке туалетная бумага Пипифакс положена- импортная! Почему вы нам вместо неё «Мягий знак» приобрели?
Кот лапами по клаве стучит:
-Клац, клац ,клац
И просителю через плечо:
-Зах?!
Оскорбился проситель. Ушёл Котову начальству жаловаться. А Кот знай по клаве молотит — всё нетленку кропает:
-Клац, клац, клац.
Такое на него вдохновение нашло. Тут котово начальство звонит. Кот трубку снял. Слушает трубку. Одной лапой трубку держит. Другой рукой нетленку кропает:
-Клац, клац, клац.
Из трубки котово начальство говорит:
-Кот вы, почему так халатно к своим обязанностям относитесь? Мы Кот вами недовольны. Мы вас Кот за это уволить даже можем! Или строгий выговор вынести!
А Кот и говорит:
-Пох!
И трубку бросил- неудобно одной рукой по клаве стучать:
-К клац,клац,клац.
Допечатал нетленку Кот. На сайт её залил. Сидит и скучает-курит. А на бумаги рабочие даже не смотрит. Кот был плохой работник. Кот был ленивый.
***
Раз Чиж и Метветь поехали за билетом на Московский вокзал. Чиж в Москву решил съездить. Метветь так увязался- за компанию. Пришли в кассу. Чиж в окошко говорит:
-Мне до Москвы билет дайте. Будьте любезны первым классом!
Кассирша из окошка говорит в матюгальник:
-Деньги давайте. Мы без денег билеты не даём!
Чиж даже расстроился:
-Что же мне теперь и не ехать никуда? Раз без денег?
А кассирша из окошка в матюгальник:
-Хуй! Без денег даже на дрезину не пустим!
Чиж совсем опечалился . Тогда Метветь говорит:
-Слы, бро, у мя есть. Не сцы!
И в окошко деньги сунул:
-А ну-ка давай нам билет пизда!
Кассирша подобрела сразу и дала Чижу билет. Чиж обрадовался. Метветь тоже обрадовался. И пошли они в рюмочную на Разъезжей билет обмывать. Обмыли там децл. Метветь и говорит:
-Я Чиж с Букашкиной хочу познакомиться. Есть у меня такой козырный интерес.
Допили Чиж с Метветем и поехали к Букашкиной. Приехали к ней на работу. Букашкина их увидала и руками развела:
-Вы что же такие бухие? Просто без пяти минут в говно так сказать!
Чиж говорит:
-Мы билет обмывали. Я вот в Москву намылился.
А Метветь говорит:
-Я вот в Москву не поеду. Есть у меня козырный интерес познакомиться.
Букашкина стремается:
— Вы же меня спалите олкоголеки !Если таких пассажиров начальство моё увидит- пиздец как есть! Выпиздят мя с работы!
А Чиж с Метветем говорят:
-Не сцы. Мы тихо. Прячь нас.
Букашкина их в подсобке спрятала. А в подсобке тесно- швабры пауки. Чиж с Метветем сидят в подсобке- бухают тихо. Чиж выпил и говорит Метветю:
-Вот и нахуя мы сюда припёрлись?
-Интерес у меня был козырный.
Метветь говорит.
Начальство Букашкину не спалило. Чиж билет получил. Метветь с Букашкиной познакомился.
Бывают же такие исключительно счастливые дни. Когда всё заканчивается хорошо.
***
Как — то раз Кот болтался на станции тех обслуживания. Там где колёса на машинах меняют. Были у него там дела какие-то. Машины у него не было. А дела были. Ходит он мимо станции, ходит. Вдруг видит: в урне коробочка лежит. Кот коробочку увидел- аж слюну пустил:
-Какая пиздатая коробочка!
Но коробочка всё-таки в урне лежала. Коту в западло было в урну лезть. Тем более что он не один был, а с барышней. Кот при барышне стеснялся в урну лезть за коробочкой. А коробочка козырная была — из металла цветного с буковками иностранными. Очень хотелось Коту эту коробочку заполучить. Кот нервничать стал:
-Вот блядь засада, какая.
Барышня заметила, что Кот злится и спрашивает :
-Что ты котик загоняешся? Может ты голодный у меня? Ты ведь такой проглот милый.
У Кота аж шерсть дыбом встала. Зыркнул он на барышню и бурчит злобно:
-Там в урне коробочка лежит. Очень пиздатая! А мне в урну лезть в западло. Коробочка конечно козырная, но при барышнях в урну нельзя лазать.
Такой он сноб был. Барышня успокоилась и говорит:
-Хочешь, я тебе эту коробочку достану котик? Мне не в западло. Мне для тебя нихуя не жалко.
Кот подумал и говорит:
-Нихуя .Так не полагается. Это кавалеры должны за барышнями ухаживать. А если наоборот, то это ахтунг будет.
Это он нарочно так сказал. Это он перед барышней так рисовался. А на самом деле Кот просто стреманулся, что барышне коробочка тоже понравится. Словил Кот измену. Боком, боком так к урне подошёл. Хвать из урны коробочку. В карман добычу пихнул. И стоит, насвистывает что-то романтическое. Барышня Коту говорит:
-Ну что котик, справился?
Кот стоит ухмыляется, по карману себя хлопает:
-В дамках уже.
Барышня за Кота порадовалась и говорит:
-А ещё у тебя здесь дела есть?
Кот подумал и отвечает:
-Ну их нахуй эти дела. У меня теперь коробочка есть.
Барышня улыбнулась, и поехали они с Котом к ней. Так вот Кот очень козырной коробочкой обзавёлся.
Константин Черный
